Ne razumijete partnera? Pročitajte ovo i saznajte zašto? | | Alter Plus Portal
Alter Plus
Sve o prirodnoj medicini

Ne razumijete partnera? Pročitajte ovo i saznajte zašto?

0

Ne razumijete partnera? ovdje vam ne nudimo formulu kojom ćete to ispraviti, nego analiziramo zašto se to događa?

Kad to shvatite, moći ćete to sami promijeniti, objašnjava poznati psiholog iz Australije, Matthew Kelly, koji se već godinama uspješno bavi međuljudskim odnosima, posebice  među partnerima.

Ovdje pročitajte i saznajte kako da bolje razumijete svojeg partnera i kako da oboje uživate u razmjeni ljubavi.


Što ne funkcionira u vašem životu?

To je jedno od pitanja kojima započinjem uvodna predavanja svojih seminara i radionica.

Činjenica je da svatko u svojem životu ima područje koje ne funkcionira onako kako bismo željeli.

No, skloni smo zanemarivati ta područja i nadati se da će problemi nestati ili da će se situacija promijeniti.

Neće. S njom se moramo suočiti, istražiti je i uhvatiti se ukoštac s problemima.

Izazovi s kojima se u životu suočavamo zapravo su mogućnosti za promjenu, razvoj i ostvarenje onoga najboljeg što možemo biti.

Kad u sklopu svojih seminara upitam: “Što ne funkcionira u vašem životu?”, polaznicima uvijek dam nekoliko minuta da zapišu svoje odgo­vore.

Zapisivanje odgovora na to pitanje vrlo je djelotvorno, a često je prvi korak prema popravljanju ili iscjeljivanju tih područja naših života.

Jednostavnim zapisivanjem teškoća postajemo njihovi gospodari i činimo mali korak prema njihovu rješavanju.

Odnosi umiru

Potom zajedno raspravljamo o njihovim odgovorima na to pitanje. Svi sudionici neizostavno navedu jedan ili više odnosa.

Kad ih kasnije zamolim da ispišu ono što ne funkcionira u njihovim životima, devedeset posto njih odnos stavi na prvo mjesto popisa.

Odnosi se razvijaju ili umiru. Sredine nema. To je jedno od temeljnih načela univerzuma. Sve se neprestano mijenja.

Katkad možemo pomisliti da određeni odnos stagnira, ali to nije tako. Takav odnos umire i umrijet će ako ne poduzmemo nešto kako bismo ga pomladili.

Ljudi mi neprestano govore: “Osjećam da moj odnos sa supružnikom stagnira već deset ili više godina”.

Kratko promatranje načina na koji se obraćaju jedno drugome te kako gledaju jedno drugo otkriva da je njihov odnos umro prije deset godina. Oni to samo nisu priznali.

Popis odnosa

Uzmite svoj dnevnik, rokovnik ili prazan komad papira i sastavite popis svih svojih važnih odnosa.

Razmotrite sva područja svojega života (dom, obitelj, radno mjesto, škola, crkva i tako dalje) i sastavite popis svih važnih ljudi u svojem životu.

Ne uzrujavajte se zbog onih koje ste zaboravili uvrstiti na popis jer ćete ponekoga nedvojbeno zaboraviti. Popis sastavite brzo. Ne mora biti precizan niti konačan.

Kad sastavite popis najvažnijih ljudi u različitim područjima svojega života, odgovorite na pitanje: koji odnosi ne funkcioniraju? Ponovno sastavite popis.

Moguće je da u ovom razdoblju vašega života ni jedan odnos nije opterećen ozbiljnim teškoćama.

Odvojite nekoliko trenutaka da biste osjetili zahvalnost za to, a tada se usredotočite na odnose koje biste voljeli poboljšati na određeni način. Sastavite popis. Imajte taj popis pri ruci dok budete čitali ovu knjigu.

Osjet koji nazivamo ljubavlju može se širiti ili stezati. Širi se kad ga njegujemo, a steže se kad ga zanemarujemo.

Dinamični odnosi iziskuju trud, žrtvovanje i promišljenost, a ako ste vi i vaš partner spremni na to, vaš se doživljaj ljubavi može širiti bezgranično i beskrajno.

Posvetite se

Beskrajno je širenje moguće, ali održavanje beskrajnoga broja odnosa nije moguće. Raspolažete ograničenom količinom vremena i energije pa morate odlučiti koji su vam odnosi najvažniji.

Morate biti spremni izaći iz određenih odnosa kako biste najvažnijim odnosima mogli posvetiti potrebno i zasluženo vrijeme i pozornost.

Imajte na umu da svrha odnosa nije njihovo održavanje po svaku cijenu; svrha odnosa jest pomoći drugima da postanu ono najbolje što mogu biti.

Neki odnosi nisu vrijedni spašavanja. To se na prvi pogled može doimati grubim, ali posrijedi je temeljna istina.

Neki odnosi jednostavno nisu vrijedni spašavanja, a neki ljudi u naše živote dolaze samo da bi nam pomogli razviti se kroz određenu situaciju.

Dakle, to što ste nekoć bili bliski prijatelji ne znači da zauvijek morate ostati bliski prijatelji.

To što ste u srednjoj školi bili najbolji prijatelji ili ste na studiju bili nerazdvojni, ne znači da ćete zauvijek biti (ili da biste trebali biti) najbolji prijatelji.

Neki ljudi u određenom trenutku i s određenim razlogom uđu u naš život i to je dovoljno.

Primarni odnos

Ako odnos ne funkcionira, na raspolaganju su vam tri mogućnosti. Život čine izbori.

Možete ostati u odnosu i dopustiti da nastavi umirati, možete izaći iz njega ili možete odlučiti preobraziti ga u dinamičnu suradnju.

Vaš primarni odnos u pravilu je odnos s vašim ljubavnim partnerom.

Ovisno o stadiju vašega života, posrijedi može biti odnos s mladićem ili s djevojkom, sa zaručnikom ili sa zaručnicom ili sa supružnikom.

Primarni odnos je vaš emocionalni dom.

Taj bi odnos trebao biti utočište u kojemu se možete opustiti, iako možete biti uvjereni da će s vremena na vrijeme biti potrebno obaviti određene popravke, a uvijek ima i emocionalnih obveza koje valja obaviti.

Ali, vaš emocionalni dom (vaš primarni odnos) svakako bi trebao biti mjesto na kojemu slobodno možete biti ono što jeste i otkriti se.

Taj primarni odnos je naš prvi izvor i mogućnost prisnosti.

Raspodjela dobara

Ako ste sami, velika je vjerojatnost da imate više sekundarnih odnosa na višoj razini no što ih imaju ljudi u primarnom odnosu.

Ako, ili kada, uđete u primarni odnos, prirodno je da ćete sekundarnim odnosima posvećivati manje pozornosti. To je jednostavno pitanje raspodjele dobara.

Na raspolaganju vam je ograničena količina vremena za druženje s obitelji i prijateljima, a primarni odnos u određenom trenutku dobiva prednost u odnosu na sekundarne odnose.

Zbog te se dinamike ljudi počnu žaliti: “Otkako si počeo izlaziti s njom, više nemaš vremena za nas” ili: “Nekad je neprestano bila s nama”.

Te pritužbe znaju biti pretjerane, ali, bez obzira na to, kad se nađemo u važnom primarnom odnosu, ne bismo se smjeli osjećati krivima zbog toga što s prijateljima provodimo manje, a s partnerom više vremena.

Zbog uspostavljanja primarnog odnosa nećemo u potpunosti zanemariti svoje prijatelje, ali je logično da ćemo imati manje vremena za druženje s njima.

Tri su pitanja koja biste si trebali postaviti o svojemu partneru: vje­rujete li mu? Vjerujete li da vam ta osoba želi samo najbolje? Pomaže li vam postati ono najbolje što možete biti?

Pišite dnevnik

Ako vjerujete svojemu partneru, zašto mu vjerujete? Čime je stekao to povjerenje?

Slično tome, ako partneru ne vjerujete, važno je pokušati ustanoviti razloge i prisjetiti se specifičnih situacija koje su prouzročile vaše nepovjerenje.

Zapisivanje pritom također može biti vrlo djelotvorno; katkad pomaže objektivnije sagledati situaciju. Dakle, ako vam je pri ruci dnevnik ili rokovnik, odvojite malo vremena i pismeno odgovorite na ta pitanja.

Ako ste zapisali da vam vaš partner želi samo najbolje, zašto to mislite? S druge strane, ako ne vjerujete da vam partner želi samo najbolje, što ga, po vašem mišljenju, drži u odnosu s vama?

I naposljetku, ako vjerujete da vam partner pomaže postati ono najbolje što možete biti, na koji način to čini?

Ili, ako vjerujete da vam partner ne pomaže postati ono najbolje što možete biti, čime vas udaljava od vašega najboljeg “ja”?

Iako nije moguće istodobno vjerovati i ne vjerovati nekome, nedvojbeno je moguće da vam vaš partner katkad želi samo najbolje, a katkad i ne želi.

Slično tome, nedvojbeno je moguće da vam vaš partner na određene načine pomaže postati ono najbolje što možete biti, a na određene vam načine ne pomaže u tomu.

Moglo bi biti korisno pronaći vremena za zapisivanje odgovora na ta pitanja te razmisliti o pozitivnim i o negativnim aspektima.

Njegujte

Na sljedeće je pitanje doista potrebno odgovoriti, najprije za sebe, a zatim s partnerom:

Je li vam vaš odnos na prvom mjestu?

Nekim ljudima nije. Nekim su ljudima na prvom mjestu posao i karijera. U određenom razdoblju života to može biti nužno, ovisno o izabranoj karijeri.

Drugim su ljudima roditelji, braća i sestre važniji od primarnih odnosa. Takav pristup može biti primjeren na početku odnosa, ali u određenom trenutku prednost moramo dati svojemu primarnom odnosu jer ćemo se u suprotnom naći u nezdravoj situaciji.

Ljudi zbog različitih razloga, zdravih i nezdravih, svoj primarni odnos podređuju drugim stvarima. Važno je da svi u toj situaciji znaju svoje mjesto.

Uzrok neprestanih trzavica u odnosu katkad su temeljne pretpostavke.

Dakle, ako vam vaš primarni odnos nije na prvom mjestu, sljedeće pitanje glasi: zna li vaš partner za to?

Kad ustanovimo koje mjesto naš primarni odnos zauzima među našim prioritetima, važno je pozabaviti se pitanjem našega partnera.

Što su prioriteti?

Budući da to pitanje ne možete tek uzgred postaviti, morate zapodjenuti razgovor.

Ako to pitanje tek uzgred postavite, vaš će partner vjerojatno odgovoriti potvrdno jer svi dobro znamo da je to odgovor koji druga osoba želi čuti.

Umjesto da partneru jednostavno priđete i upitate ga: “Je li ti naš odnos na prvom mjestu?”, mogli biste pitati: “Što su tvoji prioriteti?”

To će vam pomoći ustanoviti koje mjesto vaš odnos zauzima među vašim prioritetima.

Kad razmotrite opće prioritete u svojim životima, možete prijeći na temu specifičnog položaja vašega odnosa među vašim prioritetima.

Tada u kontekstu prioriteta možete ustanoviti odražava li vaš svakodnevni život važnost koju navodno pridajete svojemu odnosu.

Primjerice, ako vaš suprug kaže da mu je vaš odnos na prvom mjestu, ali radi osamdeset i pet sati tjedno pa je kod kuće s vama uvijek umoran ili nezainteresiran, tada njegov način života ne odražava prioritet vašega odnosa.

Slično tome, ako već dugo izlazite s određenom ženom i ona tvrdi da joj je vaš odnos na prvom mjestu, ali se viđate samo jednom tjedno, a ona kasni s uzvraćanjem poziva, stvarnost je drugačija.

Mašta i zbilja

U sklopu svojih seminara za poslovne ljude, polaznike katkad zamolim da sastave popis svojih prioriteta. Najčešći redoslijed jest: Bog, obitelj, prijatelji, posao, ostalo.

Potom načinimo fotokopije jednog tjedna iz njihovih rokovnika, damo im markere u pet različitih boja i zamolimo ih da cijeli tjedan označe prema tome kako provode vrijeme.

Potom opažamo golemi raskorak između onoga što navodimo kao svoje prioritete i načina na koji provodimo svoje vrijeme.

Većina roditelja će reći da su im djeca na prvom mjestu, ali novija istraživanja otkrivaju da prosječan roditelj u razgovoru sa svojim djetetom tinejdžerom tjedno provede manje od šesnaest minuta.

Kod većine ljudi opaža se golemi raskorak između onoga što im je, prema njihovim tvrdnjama, važno, i načina življenja.

Ljudi koji žive sa strašću i svrhom zatvorili su jaz između onog što smatraju svojim prioritetima i načina provođenja vremena.

Da biste bili u uzvišenom odnosu, morate odlučiti postaviti ga na prvo mjesto tako što ćete mu posvetiti mnogo vremena i energije.

Misli se ostvaruju

U vašem će se životu razvijati ono čemu posvetite pozornost.

Ako neprestano razmišljate i razgovarate o svemu za što ste zahvalni u svojem životu, povećat će se broj stvari za koje ćete moći biti zahvalni.

Ako ste neprestano zaokupljeni svime što nemate, povećat će se broj stvari koje želite imati. Ljudska je misao stvaralačka. Naše se misli ostvaruju. Sve započinje kao misao u našim umovima.

Ako svojemu odnosu doista želimo dati prednost, najprije to moramo učiniti u umu. Prije svega, morate ustanoviti što za vas znači uzvišen odnos.

Najprije morate jasno odrediti značajke potrebne za stvaranje i održavanje uzvišenih odnosa.

Ova knjiga govori upravo o tome: o stvaranju i održavanju uzvišenih odnosa. Svatko može biti u osrednjem odnosu. Nitko ne želi biti u osrednjem odnosu, ali je većina odnosa upravo takva.

Naš primarni odnos je unutarnje svetište naših emocionalnih života. Taj je odnos naš prvi izvor emocionalne potpore i naša prva mogućnost za postizanje i doživljavanje duboke razine prisnosti.

Primarni je odnos za većinu ljudi u ovom životu jedina mogućnost da nekoga doista upoznaju te da ih drugo ljudsko biće doista upozna.

Dubok odnos – čudo?

Dane provodimo okruženi ispraznostima i površnostima, neprestano

preopterećeni informacijama. Duboko poznavanje drugoga iz dana u dan sve više postaje čudo.

I sam nastojim pronaći savršeni put. Istina je, dakako, da će malo nas poći tim savršenim putem, ali nas težnja tome putu potiče, animira.

Riječ “animirati” znači “udahnuti život”. Ideali nam udahnjuju život. Potiču nas posegnuti dalje od prijašnjih, samonametnutih granica i postati ono najbolje što možemo biti.

Ako vam vaš suprug katkad ne želi samo najbolje, to ne znači da vas ne voli, već samo da s vremena na vrijeme može biti pomalo sebičan.

Ako vam djevojka katkad ne pomaže ostvariti vašu osnovnu svrhu, to ne mora nužno značiti da ona nije za vas.

To samo znači da ne shvaća da ćete vi biti sposobniji voljeti je, što vam ona bude više pomagala da postanete ono najbolje što možete biti.

Nije bila savršena

Možda biste mogli pomisliti da vas potičem raskinuti vaš primarni odnos, ili pak da vam poručujem kako je ostanak s partnerom jedini mogući put.

Obje su reakcije opravdane; nove smo informacije skloni obrađivati kroz prizmu vlastitih iskustava, prošlih i sadašnjih.

Ali, ne bih vas htio navesti na ovaj ili onaj put već vam samo želim pomoći i ohrabriti vas na putovanju vašega života.

Prva istina o odnosima jest činjenica da svi nailaze na probleme. Vaš partner nije savršen, kao što ni vi niste savršeni.

Vaša djeca nikada neće biti savršena djeca, ni vi nikada nećete biti savršen roditelj. Ako ne možete prihvatiti tu temeljnu istinu, cijeli ćete život juriti za svojim uobraziljama.

To neprestano opažam na nekima od svojih prijatelja, koje nazivam serijskim ljubavnicima.

Jedan od njih počne izlaziti s nekom ženom i sve je divno, ali jednoga dana tu osobu donekle upozna, ona možda izrazi mišljenje koje je pomalo “uvrnuto” (što znači da se razlikuje od njegovoga). I uskoro raskida s njom.

Poželite ga prodrmati i reći: “Ne, ona nije bila savršena. Ali, znaš što? Nisi ni ti.”

Obrazac

Problemi postoje u svakom odnosu. Ako niste sretni, besmisleno je jednostavno uskakati u sljedeću vezu.

Morate pokušati ustanoviti zašto vaša trenutna veza ne funkcionira, ili zašto prošla veza nije funkcionirala.

Osim toga, morate ozbiljno razmisliti i o tome zašto ste se našli u vezi koja ne funkcionira. Vi niste potpuno odgovorni za to, ali nije ni vaš partner.

Korisno je razmisliti i o prošlim vezama. Opažate li obrazac? Zašto ulazite u takve veze?

Moguće je da doista morate okončati svoj odnos, a ako vas ova knjiga dovede do te spoznaje, i ako je takav potez ispravan – sjajno!

Ali, pazite da to ne činite zbog pogrešnih razloga, zbog još jedne iluzije.

Uz naše primarne odnose, svi smo uključeni u doslovce stotine sekundarnih odnosa.

Neki su nam vrlo važni, kao odnos između roditelja i djece, a drugi mogu biti relativno nevažni, kao vaš odnos s čuvarom na vašemu radnom mjestu.

Nevažnost odnosa ne znači da u njemu nećete biti prijateljski nastrojeni i ljubazni; to jednostavno znači da vam taj odnos nije prioritet.

Sekundarni odnosi

Sekundarni odnosi više razine su odnosi s roditeljima, djecom, braćom i sestrama, svojtom, prijateljima, kolegama na poslu, poslodavcem ili zaposlenicima ili možda s poslovnim partnerom.

Naš primarni odnos u pravilu ima izrazito jak utjecaj na naše sekundarne odnose, i obrnuto.

Ako vam je suprug upravo rekao da želi razvod, možete biti uvjereni da će to utjecati na vaš odnos prema svima u vašem životu.

Ako je vašoj djevojci upravo dijagnosticiran tumor na mozgu, ta je situacija dio vašega odnosa pa će utjecati na vaše dnevne aktivnosti i na vaš odnos s drugima.

Ako se udajete za šest tjedana, ali niste sigurni možete li vjerovati svojemu zaručniku, to će utjecati na vaš odnos prema drugima.

Sve to utječe na naše odnose s drugima jer određuje o čemu s njima razgovaramo, kako čujemo i shvaćamo ono što nam govore, ali znatno utječe i na razinu naše energije za pomaganje drugima s njihovim emocionalnim teškoćama.

Tko vam je najvažniji?

Prije mnogo godina izlazio sam s mladom ženom u vrijeme kad sam imao osobito nezgodnu zaposlenicu.

Bila je nepouzdana, nisam joj mogao vjerovati i nije slušala upute, ali njezinu ulogu i odgovornosti nisam mogao promijeniti preko noći.

Nisam bio svjestan koliko sam ogorčen niti sam uviđao koliko to utječe na druga područja mojega života.

Nedvojbeno nisam bio svjestan koliko o tome raspravljam sa svojom djevojkom. Jedne smo večeri sjedili u restoranu, a ja sam govorio o svojoj zaposlenici, kad je moja djevojka načinila grimasu.

“Znaš, više vremena provodimo razgovarajući o njoj nego razgovarajući o nama!” rekla je. Tako je negativan odnos s mojom zaposlenicom narušavao moj odnos s djevojkom.

Primarni i sekundarni odnosi utječu jedni na druge. Svakodnevno doživljavamo ugodne i neugodne događaje.

Uzvišeni odnosi pojačavaju sve dobro što nam se događa, a neugodne događaje čine podnošljivijima.

Najvažnija osoba u životu je ona na koju prvo pomislite nakon što vam se postave ova pitanja:

  • Kad vam se dogodi nešto divno, kome ćete prvom reći o tome?
  • Kad se dogodi tragedija, s kime ćete željeti biti?
  • Koga želite uz sebe dok ste bolesni?
  • Tko vas ohrabruje kad podbacite?
  • Tko vas blago potiče kad uspijete?
  • Na čiji život želite znatno utjecati svojim životom?

Morate izabrati

Život je ograničeno iskustvo, ali u svojemu ograničenom vremenu ipak možete doživjeti neograničeni broj ljudi, mjesta i stvari.

U području odnosa također imamo ograničenu količinu vremena i neograničene mogućnosti. Na ovom planetu živi gotovo šest milijardi ljudi; osoban odnos ne možete imati sa svima njima. Morate izabrati.

Svakodnevno izabiremo i putem tih izbora stvaramo ljestvicu prioriteta različitih aktivnosti i odnosa u našim životima.

Možemo pokušati učiniti sve i naposljetku možda čak možemo učiniti mnogo, ali, ni u čemu nećemo postići vrhunske rezultate. Kolokvijalno određenje za tu ljudsku tragediju jest “šegrt svih zanata, majstor ni jednoga”.

To neprestano opažamo na djeci koja žele sudjelovati u svakoj aktivnosti. Igraju nogomet i bejzbol, odlaze na satove klavira i karatea, glume u školskom igrokazu, pišu članke za školske novine i odlaze na tečaj likovnog izražavanja.

Čine mnogo toga, ali nikada ne svladaju disciplinu jedne aktivnosti.

Pažljivost

Povode se za svojim darovitostima umjesto da ih usavrše disciplinom. Čine mnogo toga, ali, ni u čemu ne postižu vrhunske rezultate.

Takvo je eksperimentiranje u određenoj mjeri sastavni dio djetinjstva, ali samo u određenoj mjeri.

U određenom bismo trenutku svi u svoje živote trebali uvesti red koji će nam omogućiti veličati ono što nas čini jedinstvenima.

Možemo se usredotočiti na jedan uzvišeni zadatak, na jednu strast, na jedno nastojanje, a ako smo to nastojanje izabrali u skladu sa svojim darovitostima i sposobnostima te mu se posvećujemo disciplinirano, činit ćemo samo jedno, ali ćemo u tome postizati vrhunske rezultate.

Težnja vrhunskim rezultatima rađa karakterom. No, to se ne može reći za težnju raznovrsnosti.

Jedno je katkad bolje od mnoštva. Isto vrijedi i u odnosima.

Možemo prijateljevati sa svima i prostrti se na sve strane, ali tada nemamo uzvišen odnos niti iznimno iskustvo prisnosti. Ili se možemo usredotočiti na nekoliko odnosa te istraživati čudesnost ljubavi i prisnosti u kontekstu tih odnosa.

Manje je više

Važnost pozitivnih odnosa u našoj težnji sreći ne smijemo umanjivati. Pozitivni odnosi svaku kušnju čine podnošljivom, a svaku pobjedu slađom.

Pozitivni odnosi utječu na sve aspekte naših života i tipična su značajka svih sretnih života.

Jedan od velikih mitova dvadesetog stoljeća govorio je da je vrijeme naša najveća vrijednost.

Promicanje toga mita navelo nas je na čitanje knjiga, slušanje vrpci i pohađanje tečajeva o korištenju vremena.

Svi smo nabavili rokovnike kako bismo lakše organizirali svoje vrijeme, a kasnije smo nabavili dlanovnike.

Govorili su nam: “Vrijeme je novac”. “Ne trati vrijeme. Vrijeme je život.” “Čuvaj svoje vrijeme.” “Planiraj svoje vrijeme.” “Brani svoje vrijeme.” “Traćenje vremena je traćenje života.”

Većina toga je u određenoj mjeri istinita, ali, vrijeme nije naša naj­veća vrijednost. Vi imate dvadeset i četiri sata dnevno i ja imam dvadeset i četiri sata dnevno. Nitko nema više.

Koliko god novaca imali, ipak imate samo dvadeset i četiri sata. Bez obzira na to koliko dobro udarate loptu ili tko su vam roditelji, ipak imate samo dvadeset i četiri sata.

Ali, neki ljudi sa svoja dvadeset i četiri sata učine mnogo više od drugih. Zašto? Naša najveća vrijednost nije vrijeme, već energija.

Tihi junaci

Energija je jedan od najvažnijih čimbenika u odnosima. Kakvi vas ljudi pune energijom?

Osobno me energijom pune ljudi koji su pametniji od mene, ljudi koji znaju ono što ja ne znam, ljudi koji su doživjeli ono što ja nisam doživio, ljudi koji su upoznali muškarce i žene od velikih postignuća i uzvišenog karaktera, i koji mi mogu reći ponešto o njima.

Energijom me pune ljudi u uzvišenim odnosima. Ljudi koji su u miru sa samim sobom i sa svojim Bogom, ljudi koji su naučili živjeti sa svojim unutarnjim zlodusima te istodobno blistati.

Ljudi koji se bore i kad nemaju izgleda. Ljudi koji su u ostvarenje svojega sna spremni uložiti sve. Energijom me pune tihi junaci.

Ljudi koji se trude činiti dobra djela. Ljudi koji teže postati ono najbolje što mogu biti.

Tko vas puni energijom? Zašto vas ti ljudi pune energijom?

Važno je znati kakvi vas ljudi pune energijom, a kakvi ljudi crpe vašu energiju. Važno je znati i zašto različiti ljudi različito utječu na vašu razinu energije.

Iluzije

Važno je i ne poistovjećivati ljude s njihovim okružjem. Neka nas okružja isprva pune energijom, ali samo privremeno.

Nepoznati svjetovi bogatih i slavnih ljudi mogu energijom napuniti one koji na njih nisu navikli, ali je ta energija iluzija koja ne traje.

Slično tome, ako izlazite s osobom koja vas vodi u najbolje restorane, kupuje vam divne darove i vodi vas na egzotična putovanja, morate paziti da se ne zaljubite u takav način života.

Morate se uvjeriti da vas zanima osoba, a ne njezin način života.

Život je neprestano trošenje i obnavljanje energije. Energiju nepresta­no trošimo tjelesno, emocionalno, intelektualno i duhovno, i neprestano je obnavljamo.

Odnosi nas mogu znatno puniti energijom, ali nam je mogu i crpiti.

Energiju nam vrlo često crpe sekundarni odnosi niže razine (s vratarom, bankovnim službenikom, klijentima, agentima telefonske prodaje) i ostavljaju nam osjećaj potrošenosti.

To se često nepovoljno odražava na naše primarne odnose (sa supružnikom, djevojkom/mladićem, partnerom) i na sekundarne odnose više razine (djeca, roditelji, braća i sestre).

Energiju iscrpe drugi

Mogli bismo osjećati i da nas naš primarni odnos iscrpljuje. Mogli bismo vjerovati da nas iscrpljuju naši sekundarni odnosi više razine.

No, istina je da smo vjerojatno iscrpljeni prije no što stignemo do svojih primarnih odnosa i do svojih sekundarnih odnosa više razine.

Primjerice, čovjek nakon napornoga dana u uredu dolazi kući, a supruga mu želi ispričati kako je provela dan, dok djeca žele da se s njima igra lovice ili da im pomogne napisati zadaću.

On se osjeća rastrganim i zaključuje da ga iscrpljuje njegov primarni odnos (sa suprugom) i njegovi sekundarni odnosi više razine (s djecom). No, njegova je energija bila iscrpljena i prije no što je stigao kući.

U našem nazadnjačkom svijetu logično je reći da je taj čovjek morao otići na posao – da bi platio račune i uzdržavao obitelj – da je njegova energija zbog toga iscrpljena i da život jednostavno jest takav.

Ako smo grubo iskreni prema sebi, uviđamo da ljudima i situacijama dopuštamo da narušavaju našu ravnotežu i crpe našu energiju.

Što je prisnost?

Život čine izbori. Sve je izbor. Ne možemo izabrati kako će drugi ljudi govoriti i postupati, ali možemo izabrati kako ćemo odgovoriti na njihove riječi i postupke.

Možemo odgovoriti smireno ili gnjevno. A naš izbor odgovora određuje otvorenost našega energetskog ventila.

Naljutite se, otvorite ventil i gotovo u trenutku osjećate kako energija šišti iz vas kao zrak iz balona.

Ostanete li mirni, osjetit ćete kako se vaša unutarnja snaga povećava, a energija nastaje i utvrđuje se.

Postupci i riječi drugih ljudi na razinu naše energije u pravilu ne utječu toliko koliko naša reakcija na njihove postupke i riječi.

Ne možemo određivati što će drugi reći ili učiniti, ali možemo odrediti svoju reakciju. A određivanje vlastite reakcije čin je upravljanja vlastitom energijom.

Energija je važna sastavnica prisnosti. Na temeljnoj razini, prisnost je razmjena energije.

Saznanje o tome što nas puni energijom i što energijom puni ljude koje volimo vrlo je važan dio izgradnje i održavanja dinamičnog odnosa.

Saznanje o tome tko i što nas puni energijom važan je korak u procesu samospoznavanja. To iziskuje svijest koja se postiže putem samopromatranja.

Većina ljudi potpuno je zaokupljena sobom, nesvjesna kako njihovi postupci i riječi pozitivno i negativno utječu na ljude oko njih.

Odnosi su energija

Kakvi vas ljudi pune energijom? Kako vas energijom pune ljudi u vašemu najužem krugu? Kako isti ljudi crpe vašu energiju?

U sljedećih nekoliko dana promatrajte koji vas ljudi pune energijom, a koji vas iscrpljuju. Osim toga, nastojte ustanoviti utječe li na vašu razinu energije osoba, situacija ili vaša reakcija na njih.

Spoznaja o tome koja vas vrsta ljudi i situacija puni energijom, a koja vam vrsta ljudi i situacija crpi energiju, može znatno izmijeniti vaš odnos prema drugima.

Energija je naša najveća vrijednost. Što imamo više energije, to je naš doživljaj života bogatiji. Energija je važna za uspjeh vaših odnosa.

Teško je biti dobar čovjek kad ste pod stresom i umorni. “Umor nas sve pretvara u kukavice”, primijetio je Vince Lombardi.

Teško je biti ljubazan, obazriv, blag i suosjećajan dok ste umorni. Pronalaženje načina za neprestano obnavljanje energije presudno je važno za naše odnose.

Prisnost bi vas trebala puniti energijom. Dakako, ne neprestano. Odnosi katkad mogu iscrpiti više od bilo čega u životu, ali, prisnost bi nas, u pravilu, trebala puniti energijom.

Jedan od znakova dosezanja visoke razine u težnji prisnosti jest znanje o tome kako možemo jedno drugoga puniti energijom.

Znanje o tome kako i kada moramo jedno drugoga puniti energijom znak je sedme razine prisnosti.

Možda će vam se svidjeti